marzo 13, 2016

...Soy feliz.

marzo 05, 2014

diciembre 19, 2013

La Mujer Alpha

Lamentablemente no es mío, pero reúne todo lo que alguna vez he pensado de la mujer cúspide.


La Mujer Alpha.


¿Porqué tanto miedo al miedo? El miedo es un poderoso motor "hacia adelante" a nivel sociocultural. 
El miedo a la dependencia, a la intemperie, puede hacerte fuerte para buscarte una carrera o un medio de supervivencia.
El miedo a la soledad, al abandono o al menosprecio te puede dar armas y recursos en la búsqueda de una pareja adecuada y en la descalificacion de las inadecuadas o las "disfrazadas de ḿétodo"

NO se puede ser ying y yang al mismo tiempo. ¡Por suerte!

El "mito mujer alfa" misógino, caracterizado por Demi Moore en Acoso sexual, y otras tantas que salen en la tele, no tiene nada que ver con lo que es una "alpha female" en la realidad actual. Lamentablemente, nació del feminismo mal entendido y reactivo, falocrático. 

Una mujer Alfa comparte muchas características y juego interno del hombre alfa...el hombre alfa también tiene miedos. Alfa no es NO tener miedos (lo cual estaría reñido directamente con el instinto de supervivencia) sino tener los recursos y las herramientas para actuar de la manera conveniente en consecuencia, y a pesar de ellos.

Una mujer alfa hoy es proactiva, pro-social.Es la direccion hacia la cual todas las cabezas se giran cuando hay problemas, es el consejo que se busca, es la protección mas...."privada" y doméstica si se quiere, del núcleo. De alguna forma y excluyendo las caricaturizaciones, una "matriarca". 

Puede ser "jefa" o no, en un aḿbito laboral (que de natural, tiene bien poco) ...éso es secundario. Cualidades tiene, y algunas, tambien capacidad de mando. Pero mira en casi cada familia, hay una. Una persona en la que el grupo "se apoya" cuando hay tormenta.

Es una mujer que (hoy día afortunadamente) no necesita estrictamente del hombre para sobrevivir (lo siento chicos...es cierto) porque en una era donde casi cualquier trabajo se puede hacer desde un escritorio, desde cualquier escritorio, la fuerza física no es imprescindible.

Alpha female puede nuclear un grupo social basado en la cooperación mutua, cuidado y empatía. Es la mujer que en las cuevas de Altamira, organizaba y hacía que el grupo humano, cuidase de los niños y los más viejos, mientras su hombre alfa defendía el territorio y traía alimento. La que por ser la elegida del Alfa, mantenía la jerarquía y sin dejar de repartir, asignaba a su progenie la mejor porción de alimento.

Una mujer alfa de hoy, puede tener características genéticas...pero hacen falta "experiencias de temple" para "gestarla" completamente. Una educacion adecuada...(o mejo aún...¡inadecuada!! lejana al modelo "princesita") Tal vez el ejemplo de un modelo femenino fuerte en su propio encuadre y época...para seguir. Pueden habersele otorgado responsabilidades exageradas para su edad, puede haber vivido experiencias familiares difíciles o simplemente puede haber nacido con una inteligencia y una "capacidad de resistencia" diferente que la hace adaptable. 

Una mujer alfa de hoy busca siempre tener la LIBERTAD DE ELEGIR. Es astuta y manipulará su entorno y SU realidad...se ajustará a los "usos sociales", se camufla y se adapta para no gastar energía en luchas inútiles. Por éso puede dar una imagen de más "uniformidad" que el hombre Alfa, que es aplaudido por destacar, sobresalir.

Como el hombre Alfa, sabe que su destino depende solamente de ella, y no de dioses, religiones, dogmas, libros o esquemas ilusorios de protección patriarcales. 

Puede gastarse años en hacer una carrera brillante o tener un trabajo exitoso...pero en el momento de darle la espalda a todo gustosa y feliz para atender a su familia y a los seres que ama, lo hace y lo hará sin importarle en lo más mínimo la "visión de éxito" externa a ella. 

La Mujer Alfa no niega su naturaleza emocional, empática, cíclica. La asume y la hace su fuerza.

No depende emocionalmente, simplemente da, luego existe. Su premio como reconocimiento externo llega, pero ella se alimenta de su satisfacción interna por el trabajo bien hecho, por el bien dado.

La mujer Alfa "se hace el bien", haciendo el bien. Protege. 

La Mujer Alfa conoce la verdadera importancia de la vida potencial que crece por y desde ella...y lejos de sentirse "limitada" por ésa fecundidad, se SABE poderosa. Ése es su Valor. Ése es el Premio.

Respeta la Vida, la que existe y la que está por venir.

Respeta la indivudualidad, no es reactiva, no siente la necesidad de "elevarse" humillando a otros, selecciona sí, porque está biológicamente programada, y tiene la libertad de eleccion que siempre fué su meta. Y busca al mejor. 

Todo lo demás, lo externo, lo laboral, lo social, la "popularidad", los plásticos sintéticos impuestos desde fuera ¡son inventos secundarios! Alpha female no necesita la aprobacion externa a sus sentimientos, aunque sí tenga ética en sus acciones.

La mujer Alfa es generosa, es paciente, tiene muchas clases distintas de amor para dar. 

Si hay que resumir en una sola palabra la Mujer Alfa es TRÓFICA. ¡Alimenta! Física, y emocionalmente. 

No necesita defenderse, porque pocas cosas pueden destruirla intelectual o emocionalmente de forma irreversible. 

Reconoce y se derrite ante el Alfa en el hombre que ha elegido, y no le importa cederle el timón de las "cosas importantes" para encargarse de las "cosas que importan" 

Lógicamente se apoya en él pero és para su Alfa Male un apoyo, un alimento, un alivio, NO una carga. No busca su aprobación constante, tiene sus espacios, su opinion, su pensamiento independiente, y la humildad necesaria para aprender del otro y aceptar su ayuda y liderazgo.

Rechaza todo indicio de inseguridad en forma de dominancia grotesca en ningún sentido, basa su interaccion en el aprendizaje conjunto y cooperación.

Al buscar siempre lo mejor para sí misma, no tolerará jamás un segundo lugar, ni ningún maltrato de ningún tipo, ni lo aplicará.

Hoy día, muchas mujeres alfa no saben que lo son. La educacion formal, juega un papel muy importante en todo ésto.Como muchos hombres alfa, se va haciendo a golpes por el camino.

Y a los efectos de la "depredación sexual" ...es lógico que a muchos no les "convenga" que "existan" mujeres alfa...no solo tienen un olfato especial para encontrar a su hombre alfa, sino que por lógica no tolerarán un montón de memeces que trae aparejada la seduccion mal entendida para alimentar egos pobres.

Pero que existe, existe chicos. Y como el hombre, su Alfa se forja en algún punto entre los 14-15 y los 25 años. Vuestra función biológica como Alfas, es encontrar una y perpetuar vuestra especie.Y cuando deis con alguna, la reconocereis. ¡Eso espero!!

mayo 11, 2013

"El largo viaje de Pirincho Livingston" por Graciela Vega.


Hoy estaba revisando el Oh todo poderoso Panel de Control del blog, y me di cuenta que por alguna extraña razón una de las búsquedas que da como resultado al blog es "Cuentos para leer a bebés", no tengo idea porque, creo que quizá por la entrada que publique más abajo que menciona la hora de dormir de mi hija, pero en fin, viendo esto, me acordé que tenía guardado de mi embarazo un cuento muy especial.
Este cuento no es como los otros, es un cuento para bebes en el vientre materno, así como leyeron; cuando estaba embarazada, solía leer muchos artículos sobre estimulación temprana y diversos temas de ese tipo, y uno de ellos mencionaba que hay escritores que se dedican a hacer cuentos para bebés que aún no nacen. 
Según lo que entiendo para armar estos cuentos los escritores hacer selecciones especiales de palabras, que llevan la historia en un tono suave y pacifico, y esto ayuda al bebé a ajustarse a un ritmo dado, mas suave y más adecuado para sus pequeños cerebritos en formación.
Acá les dejo uno de mis favoritos: 


"El largo viaje de Pirincho Livingston" por Graciela Vega.


El sol parecía apoyado sobre la palmera más alta, como necesitando una siesta. La tarde entrerriana había comenzado calurosa y húmeda. No andaba por allí un ser vivo que no estuviese queriendo largar la chancleta y decir: – ¡basta, no trabajo más!
Pirincho Livingstone sacudió sus plumas y sintió que ya era hora de hacer lo que hacía tiempo venía pensando. Así que miró hacia un lado y hacia otro, vio la repetida rutina de sus parientes dormitando sobre el alambrado y se despidió de ellos sin palabras.
Bajo su plumaje sintió un latido nuevo, mezcla de miedo y valentía.
Volar lejos.
Pirincho era un pájaro curioso desde pichón. Muchas veces había salido del nido con intenciones de explorar más allá del árbol donde se reunía la familia. En realidad ya no toleraba más el griterío y las peleas entre ellos, estaba deseoso de conocer el silencio.
La primera vez que oyó hablar de eso fue cuando se acercó al poste donde una Viudita Blanca hacía una pausa en su viaje.
- Perdóneme, pajarita, siempre la veo que anda sola por acá y después ya no la veo. ¿Quisiera decirme dónde está su nido?, le preguntó Pirincho.
- Lejos, muy lejos, donde el silencio es más fuerte que la luz y la sombra, que el día y la noche, que el dormir y el despertar.
La Viudita Blanca no se dio vuelta, como si sus alas negras fueran el escudo para marcar distancia.
- ¿Silencio?, dijo Pirincho poniendo un ala en la cabeza como hacía cada vez que no entendía.
Ella giró el cuello, lo miró, y con voz suave dijo: – con palabras aun no dichas, sin gritos… Y voló perdiéndose entre las palmeras.
Pirincho Livingstone quedó mudo, pensando.
Después de varios días sintió un deseo profundo de conocer ese silencio del que le había hablado la Viudita.
Y voló en su búsqueda. Usó la brújula del instinto. No subió tan alto, aleteó despacio. Mirando, descubriendo cada cosa a su paso. Sin preguntas. Encontrando…
Se sintió raro. No tenía el nido de siempre. Pero estaba seguro de que lo que quería conocer era más fuerte de lo que tenía que soportar. Aprendió a cuidarse.
El calor ya no fue calor, sino abrigo. Pirincho respiró profundo. Estaba en pleno vuelo.

Ser necio, es igual a ser feliz.

Uno puede ser necio, pero no feliz, pero nunca he hallado una sola persona feliz, que no sea necia.
Necedad en obtener lo que se quiere, hacer berrinche cuando te dicen que no, jamás aceptar una negativa como respuesta, esa es la clave del éxito.
Hay que ser necio para lograr lo que se desea, patalear, hacer rabietas, correr, sudar, brincar, hacer el ridículo. Hay que arriesgarse, hay que creerse libre, es la primera regla.
Para lograr lo que se quiere hay que obsesionarse, pintarse en la frente las metas, creerse Superman, pero de verdad creerselo e ir en contra de las corrientes que nos abrazan y nos susurran que no. Se trata de ser rebelde genuino, no solo pretender.
Hay que dejar los prejuicios y mandar a volar al que mira de reojo sin aportar nada bueno, porque los prejuicios apestan y no dejan al sabueso interno que todos llevamos seguir la pista de nuestros sueños.
Ser agresivo, ser necio, abalanzarse, de eso se trata ser feliz.




Artistas que deberíamos conocer.

Iba navegando por entre los blogs y me encontré a una artista llamada "Adamea", ilustradora de Barcelona, y no puedo evitar sentir que han irrumpido en mi mente durante algún sueño y el producto de esa irrupción lo plasmo Adamea, pero en general su trabajo esta muy interesante, y lo que mejor habla de ella es que entre sus libros favoritos tiene a "Brida" y "El Alquimista" (Y SÍ; tengo un gusto caprichoso por esos libros de Coelho). 

Posteo acá los dibujos hechos por ella que más penetran mi psique.



"La Luna Dormida"


"Trapecista"


Sin titulo



Y mi personal favorito: 

Sin titulo



Fuente a su blog: http://mer-elfa.blogspot.com

"Y Sin Embargo, Amor" por Roque Dalton Garcia


Y sin embargo, amor, a través de las lágrimas,
yo sabía que al fin iba a quedarme
desnudo en la ribera de la risa.

Aquí,
hoy,
digo:

Siempre recordaré tu desnudez en mis manos,
tu olor a disfrutada madera de sándalo
clavada junto al sol de la mañana;
tu risa de muchacha,
o de arroyo,
o de pájaro;
tus manos largas y amantes
como un lirio traidor a sus antiguos colores;
tu voz,
tus ojos,
lo de abarcable en ti que entre mis pasos
pensaba sostener con las palabras.

Pero ya no habrá tiempo de llorar.

Ha terminado
la hora de la ceniza para mi corazón.


Hace frío sin ti,
pero se vive.

mayo 10, 2013

Miles de amigos.

He visto que en estos últimos dos días, el tráfico del blog ha aumentado considerablemente. Pocas personas han dejado comentarios, pero esos números que se reflejan en el panel de control me dan esperanza de que mis artículos están llegando a más personas, que están siendo leídos, y que aunque sea por un milésima de segundo, están llenando el tiempo de un desconocido en otro lado. Y a pesar de que lo que los lectores piensan o sienten con respecto a mis artículos, es un misterio, me queda la felicidad que compartí mi pensar con alguien fuera de mis cuatro paredes; por supuesto que me gustaría saber que piensan, sin duda alguna, pero me limitare a pensar en ese lector como un amigo más, así que tú, persona que estas detrás de este monitor, desde hoy, eres un amigo más.

Uno quiere a su hijo en Marte o en Saturno.

Hoy 10 de mayo, estamos celebrando el "Día de la Madre".
Yo estoy enfadada con la mía, no nos hablamos.

Pero a su misma vez, yo soy madre, y hoy quiero hablar de todo lo que implica ser mamá JOVEN en estos tiempos, o quizá de lo que implica ser mamá en general.

Recuerdo cuando por primera vez vi a mi bebé, pensé que lloraría de la felicidad, pero en vez de eso, en las fotos que tengo de ese día, tengo una mirada fría, los labios apretados, y una expresión de seriedad peor que la que tenía mi madre cuando le dije que estaba embarazada; en realidad solo era una fachada, en realidad estaba intentando descifrar de que color era la piel de mi hija pues todo el embarazo las familias (de un padre con tez blanca y una madre morena) pasaron apostando el color de la nueva adición, así que mientras me recuperaba de los dolores intentaba descubrir detrás de aquella masa de liquido y sangre que la cubría, de que color era y que características especiales mías podía descubrir, era niña pequeña con nuevo juguete.

Esa pequeña anécdota sobre el nacimiento de mi bebé, me sirve para ilustrar que ser mamá no es para nada como lo pintan en los libros, no porque no sea mágico -créanme yo soy defensora de las cursiladas- sino porque en realidad cuando un bebé, tu hijo, viene al mundo, hay cosas mucho más importantes y diversas en que pensar, que en que filtro fotográfico quedara mejor la primera foto del bebé para subirla a Facebook rodeada con un corazón.

En este año con tres meses, he roto y vuelto a romper todos los mitos sobre la maternidad: de un bebé pacifico, que te deja verlo dormir todas las noches después que le has cantado y le has leído un cuento, de un bebé que estira la mano para acariciar tu cara, de un bebé que se duerme tranquilo sabiendo que mamá esta parada al lado de la cuna "arrullando" su sueño. 
Y yo digo ¡No!. O quizá a mi me tocó un modelo de otra serie, porque mi bebé por mas que he intentado cantarle en la noche, prefiere que me calle y la balancee para dormir, porque si empiezo a contarle un cuento, se despierta y anda por toda la cama hasta que consigue salir y desvelarnos a todos, porque cuando su manita va para mi cara es para pellizcarme o halar mi cabello con una sonrisa mas característica de un pequeño demonio que de un ángel  y porque si la dejo en la cuna antes de que este completamente dormida, ella demanda que la cargue en brazos y luego la lleve a dormir conmigo a mi cama.
Pero a pesar de todo esto, a pesar de que aprendes a ver las ojeras bonitas y decorativas, a pesar de que ya no usas tacones porque necesitas andar corriendo detrás de tu bebé, a pesar que tenes que andar el cabello amarrado a ley, y a pesar de que la idea que te venden de ser mamá es errada, creo que esto es lo que hace la maternidad aún mas linda de lo que la pintan, y ver esa carita traviesa llena de espagueti a la hora del almuerzo, con una sonrisa dibujada, es mas grande recompensa que ver a un angelito bonito y tranquilo dormir sin dar batalla. 


Todos esos mitos, todas esas historias y pinturas equivocadas, son inventadas por los adultos, los hombres que tanto aman a sus madres y las madres que aman a sus madres por haberlas amado cuando eran pequeñas, y que no conciben como su madre puede ser tan buena persona con ellas después de que ellas les hicieron todas las trastadas que sus hijos les hacen a ellas. Pero en fin  el punto es que ser madre te cambia desde adentro, te cambia los sentimientos, te rompe para que en tu centro crezca una semilla y que con tu propio sudor y sangre la alimentes y la hagas crecer. Y a pesar que algún día las heridas físicas y las estrías serán solo cicatrices olvidadas, el impacto emocional será para siempre. Ser madre va más allá de esta vida o cualquier otra, más allá de un planeta, uno quiere a su hijo en Marte o en Saturno, dónde sea, cuando sea, aquí o más allá de todo y en cualquier dimensión, ser madre es para siempre.

mayo 09, 2013

Enfado Twittereano

Entro a mi cuenta de Twitter y me doy cuenta que "Ha sido suspendida", no hay motivos, ni explicaciones, y yo, me quedé sin poder decirle al mundo mis pensamientos.

Me voy a volver loca.
Y los de Twitter dicen que en un "par de días" me darán la respuesta.
Genial, simplemente genial.

Consuelo, la rosa salvadoreña.

Hoy leí en BBCMundo un articulo sobre Consuelo Suncín, o mejor conocida como "Consuelo de Saint-Exupéry".
Para los que no hayan oído de ella anteriormente, de nacionalidad salvadoreña, dícese de Consuelo ser la persona que inspiro el personaje de "La Rosa" en nuestro tan querido libro "El Principito".
Estuvo casada con Antoine según sé, por un periodo aproximado de 15 años, hasta el día en que la tragedia arrebato a Antoine de su vida, dándole por muerto en un accidente de avión donde los restos jamás fueron encontrados.
Si abren el link que puse al comienzo, entrarán directamente al articulo en mención, pero me gustaría hablar un poco sobre lo que leí y lo que me ha pasado por la mente, siendo una muy grande fan del libro, al saber un poco más de la vida de mi adorada "Rosa".


Consuelo era una mujer proveniente de familia acomodada, hacendados cafetaleros, aquella porción de sociedad que dirigía el país en los tempranos 1900's. Era alta alcurnia, terrateniente, con el mundo y el pueblo a sus pies. Menciono esto, porque cuando escuché por primera vez que "La Rosa" era inspirada por una salvadoreña, lo ultimo que pensé era su posición social, sino que en vez de eso represente el alma de la rosa como una morena pelo negro que gustaba de pupusas los domingos y se sabía el himno nacional porque se lo enseñaron en una escuelita azul con blanco...Quizá no tanto así, pero lo de morena, pelo negro, con el alma hecha de barro y masa de arroz, si estaba entre las ideas principales con las que me figuraba el gentilicio "Salvadoreña". En este caso, la historia varió un poco, y aunque tal vez ella no fue la persona que pensé en primera instancia, sigamos con la historia y no juzguemos al libro "por su origen", veamos que mas hay sobre el alma de nuestra protagonista, tal vez con un poquito de suerte hallamos un vestigio de terruño arraigado dentro de nuestra famosa Consuelo.



A muy temprana edad, dejó el país, pienso que quizá lo único que se llevó fue un poquito de tierra en el vestido, y el gentilicio en un papel que sacudió al llegar a la nueva tierra: San Francisco, CA.. Iba en ocasión de una beca de Ingles, llegó allá con 19 años, y pronto conoció al que sería su primer amor, y un dolor de cabeza en su historia más adelante.

Su primer esposo Ricardo, trabajaba como dependiente en un almacén de pinturas, no tenía una historia glamorosa ni nada que resaltara su nombre por si mismo, solo una ascendencia mexicana y una tez blanca que la enganchó. Más nunca imaginaria Consuelo que pagaría con invenciones fantásticas y secretos, el primer amor a quién se entregó.
Pero la tragedia la invadió por primera vez (de muchas que le esperaban), nuestro pobre Ricardo falleció en un accidente de ferrocarril a los pocos meses, y Consuelo viuda, partió hacia la ciudad de México donde lo mas remarcable de mencionar son sus estudios de periodismo que le valieron para luego escribir su libro "Memorias de la Rosa" y poner a Francia de cabeza hablando en mal del venerado y santo Antoine Saint-Exupéry, casi armó revolución, y como no, si me parece que al fin le afloró lo salvadoreño.
Pero volviendo a los años mozos de nuestra rosa, nos moveremos a Francia donde llego acompañada de un amigo y amante, que no vale la pena mencionar, pero sí, acá conocería a quién sería su segundo esposo, con 30 años de diferencia, y diplomático Guatemalteco, Enrique Goméz Carrillo quién sería su segundo amor, pero a los once meses de la boda, Enrique falleció.
Y hasta acá yo me pregunto ¿Será que una vida de tragedias es lo que te prepara para ser una musa perpetua?, ¿De esto trata la purificación necesaria para que tu alma se plasme de entero en un libro?, ¿Que tan cara se paga la fama cultural?.


En fin, ya por poco vamos llegando a nuestro querido Antoine, pero recapitulemos, ¿Que podemos decir hasta ahora de Consuelo? Su interés en las letras la delata, revela su alma curiosa, fantasiosa, que le impulsó a también seguir a su amante a una nueva tierra, con impetú. Que tampoco la muerte de su primer marido le hizo rendirse a la vida, todo lo contrario, quizá por lo visto, la abrió mas al mundo, a conocer, a ser libre. Y entonces en 1931 tenemos a una Consuelo fuerte, soñadora, fantasiosa, impetuosa, ardiente, de París a Buenos Aires, a punto de conocer a un piloto, escritor y bohemio, su alma gemela.

Estando en Buenos Aires, su amigo Benjamin Crémieux le presentó a Antoine de Saint-Exupéry, que por ese entonces estaba afincado en esa ciudad y tenía a su cargo la Compañía Aeroposta. El flechazo fue inmediato. Consuelo y Antoine estuvieron a punto de casarse en Buenos Aires, pero la ceremonia finalmente tuvo lugar en Francia, donde se trasladaron a vivir. La familia de Antoine, tachó a Consuelo de mujerzuela, vividora, y mujer indigna de llamarse Condesa de Exupéry, todo esto a pesar de que Consuelo inventaba historias sobre sus matrimonios pasados para cubrir su vida pasada falta de la elegancia y el encanto requeridos para ser meritoria de su nuevo estatus social, especialmente la tan famosa historia de su primer matrimonio con un Capitán del ejercito Mexicano que había muerto durante la revolución.


Así era Consuelo, en su nuevo mundo, con su nuevo amor, con sus nuevas luchas diarias con las miles de mujeres de aquel a quién en sus memorias llamó "derrochador, avaro y cruel", con sus sufrimientos diarios, sus secretos a voces y sus dolores reservados. Hasta que 15 años después llegó una nueva tragedia que volvería a marcar a Consuelo con una decepción que le supo más a libertad: La muerte de Antoine. Y esto solamente un año después de la publicación del libro que la llevó a ella a quedar escrita en la historia, ese libro, nuestro libro, el libro de todos,"El Principito".



"La rosa es Consuelo", afirma Marie-Helene Carbonel. "Los tres volcanes son los volcanes de El Salvador. Los baobabs son las ceibas a la entrada del pueblo de Armenia, en El Salvador. La rosa que tose es Consuelo, que sufre de asma, que es frágil y por eso está protegida bajo una campana de cristal".

Consuelo quedó con la amargura de un matrimonio mal vivido, de un amor intenso, del amor de su vida entregado a la mitad, nunca completo, compartido. Murio en Paris, como la mas grande diva y mas grande musa que nuestro país vio nacer, muy poco de salvadoreña en sus apellidos, pero en su alma y su carácter  no me queda duda que Consuelo llevaba enraizado el verde de los cafetales, y la esencia del café más puro de Armenia.
Y después de 140 millones de ejemplares vendidos y más de 250 traducciones, me he quedado pensando que para mi, "El Principito" es la expresión máxima de algo que todavía no se lo que es. Es un manual, es un folleto de como vivir la vida, para todas las situaciones, para todos los momentos, es quién yo quiero ser. Y fue esta mujer, Consuelo de Saint Exupéry, quién infundio el amor tan grande de Antoine, a pesar de todo, más allá del engaño, a crear una tan hermosa obra. Algo debió hacer bien ella, algo debió tener de especial para que un mortal haya creado algo que se comunica a través de los corazones de todos en un solo tono, que fue para una sola mujer y a su vez es para todas en el mundo, de hoy y de siempre, y que permanecerá como parte de la cultura y renacerá a su vez en otro lector que se volverá a identificar con el libro, y así en el circulo eterno de la literatura, vivirá por siempre..Consuelo.






Licencia de Creative Commons
Consuelo, la rosa salvadoreña by Paola Flores is licensed under a Creative Commons Reconocimiento 3.0 Unported License.
Creado a partir de la obra en http://elmundoentransparente.blogspot.com/2013/05/consuelo-la-rosa-salvadorena.html.

Vemos que hacemos.

Debería escribir sobre lo que sé.
Publicitarme con mis ligeros conocimientos en una bastedad inexacta de temas, donde al final lo único que sé es que no sé nada (Sin de verdad buscar citar a un filosofo).
Sé como ser mamá joven y fresca.
Sé de embarazos.
Sé de números.
Sé de voluntariado.
Sé un poquitito de arte por un novio que tuve allá por el 2009.
Sé de literatura del siglo XX.
Sé de organización de tiempo (Dios sabe que sí)
Sé un poquito de música clásica.
Y de muchos otros temas, pero lo que principalmente sé, es que de ninguno de los temas de arriba, tengo maestría.Soy un conjunto de miles y miles de piezas de diferentes rompecabezas, que no hallan como encajar entre sí.
Pero se ve bonito a la vista.

mayo 01, 2013

Yo, la retrograda.


Estaba meditando: A veces no comprendo a las demás personas.

Se que en el mundo existimos una vastedad de caracteres y núcleos diferentes, se también que según Wikipedia, en la Tierra habitamos más de  7,000,000,000 de personas, y por lo tanto la complejidad y diversidad de los pensamientos y comportamientos sociales es de esperarse. 
Pero no me rindo allí, no me satisface esa respuesta, porque se como hecho que cuando cierto grupo de personas tienen factores en común como por ejemplo, su nacionalidad, la música que les gusta, rango de edades, el lugar donde viven, etc, etc, etc, y en general todos los factores que los hacen coincidir en alguna linea social, es de esperar que aún en cierto grado esas personas tengan una afinidad mayor en su manera de pensar o de relacionarse, pero en mi caso especifico, simplemente no soy representante asidua de esa teoría.

A veces me pongo a pensar que en un mundo ideal, todas las personas deberían dar la vida por hacer a los demás sentirse bien, por agradar a los demás, por no lastimarlos, pero en la practica y como regla he visto que lo que mejor funciona para todos es la selección natural: "La supervivencia del mas fuerte", o como he observado "La supervivencia del que se ocupe mas de si mismo en vez de pensar en los demás".
Me niego a pensar que esa debe ser la corriente correcta, simplemente me daría pena el mundo, pero a mi pesar he visto que los triunfos inundan a las personas que se comportan así. Por supuesto no pido que todo sea como en los cuentos que me contaban para dormir cuando era pequeña, pero me esperaría aunque sea matices de bondad y buena voluntad de vez en cuando.
Y esto de "pensar solo en si mismo" lo he visto en todos absolutamente todos los ámbitos, el trabajo, el estudio, hasta el amor...Y me pregunto si mi cabecita será un oasis en un desierto, o si es tiempo ya de aceptar mi reclusión en el hospital psiquiátrico ya que las interacciones humanas últimamente hacen que me duela la cabeza.
Me niego a cambiar, me niego a ceder y ser egoísta, si esta es "Evolución" entonces quiero ser retrograda toda mi vida.

abril 12, 2013

Autoalivio.

Me gusta ser la primera.
Me gusta porque tengo la capacidad de serlo, pero últimamente creo que es porque siempre he tenido miedo de no destacar.
En estos últimos días me he dado cuenta que uno de mis mayores padecimientos (junto con el egocentrismo), es el miedo a algo muy superficial: El rechazo.
El rechazo social, el repudio, y la no-aceptación de mi ser en un grupo social, me provocan nervios de solo pensarlo. Soy una amante empedernida de mi zona de comfort, y mi meta primaria al entrar en un nuevo circulo, es meter a esas personas en mi centro para así evitar salir yo de este.
Usualmente mi técnica de "Reclusión Emocional Voluntaria" ha funcionado, en los casos donde encuentro personas que tienen tantos transtornos emocionales como yo, pero me ha entrado la duda de saber que sucederá el día que encuentre a alguien que, como yo, no quiera salir de su zona de comfort -o peor- me magnetice fuera de la mía.
Creo que debo empezar a trabajar en ese aspecto de mi vida, analizo que estoy un poco cansada de sentirme frustrada si no obtengo la atención que deseo, o las cosas que deseo. Y primariamente esto se ha convertido en un problema desde el momento en que, por alguna extraña y retorcida razón, he empezado a desear cosas solo por el objeto de si mismas, sin ningún porqué definido, algo a lo que yo llamaría "Gula emocional".
Es solo que me detengo y me doy cuenta, que tengo demasiadas cosas en que pensar a diario, y demasiadas otras cosas que valorar y meditar, tanto que ultimamente tener un poco de caos en el escritorio de mi vida, se ha vuelto un "must" para no descontrolarme y al fin poder entablar una vida mas normal y con emociones mas equilibradas.
Se que voy por el camino correcto, he mejorado la opinión de mi misma, he dejado de querer adelantar el futuro, y sinceramente, me he dado cuenta que desde siempre, no importando la circunstancias  tengo un futuro muy brillante que no se opaca por ningún motivo.
Simplemente me empiezo a sentir muy bien, sí, trabajando en algunos aspectos, pero muy bien sabiendo el conjunto de sorpresas que todavía soy y seré sin importar nada.

Sobrecarga de pensamientos.


Esto es lo que siento ahora que de "Cabrona" pase a "Niña Buena".

marzo 03, 2013

Catarsis.

Tengo la casa desierta. Un poco de melancolía guardada en el corazón que me da valor de parar un poco y finalmente con la mente clara, ver hacia atrás.
Pensé en ocasiones anteriores que había pasado ya por mi catarsis personal y no era así, lo mismo me ocasionó confusiones y dilemas. Ahora que lo pienso, todo lo que intentaba era escapar sin enfrentar mi realidad.
Me negaba a mi misma los errores que cometí y así, cada día que despertaba era una repetición de las mismas acciones esperando resultados diferentes.
Ahora que estoy "sola", me doy cuenta de lo remarcablemente errónea que era la situación en la que me encontraba metida y, que a pesar de las múltiples señales, seguía manteniendo y alimentando muy a mi pesar, con alevosía.
Ahora que al fin he enfrentado a los monstruos que se escondían bajo mi cama matrimonial y tengo la sobriedad mental de tomar decisiones que cambien mi vida para bien, me complace saber que soy dueña de la misma así como de mi destino una vez más.
Quizá debería de dar gracias a un par de amigos camuflados que tenía, que después de muchas horas de conversación lograron sacarme las palabras "Me equivoqué de persona" sinceramente por primera vez en tres años.
Y lo agradezco, agradezco estar acá, hoy, con todas mis cicatrices, porque tengo mucho que ofrecer, y mucho que ganar.
Y así le sonrío a mi pasado y veo hacia el futuro con las manos llenas de tesoros.

marzo 01, 2013

365 días de felicidad.

No soportaba un minuto más...Era desgarrador.
Yo gritaba, desde el fondo de mi alma venía un terror descontrolado: Me estaban partiendo en dos.
Y yo seguía gritando desahuciada.
Pasaban los minutos y mi condena parecía prolongarse, no tenía más fuerzas para aguantar, casi podía oír mis huesos romperse de adentro hacia afuera y mis ojos desorbitados ya no eran testigos del espectáculo.
Y justo cuando sentí las primeras tiras de piel desgarrarse...Todo se suspendió en el aire, el silencio sepulcral dando paso solemne, las leyes de la física rindiendo tributo y todo, imperiosamente articulado para dejar a tu hermoso llanto ser entonado por vez primera.
Eres luz, mi hermoso milagro, utopía deshecha mediante tus méritos...Mi hermosa hija, inigualable eres tú.

Desahogo 2.

Mientras la fortaleza llegaba acompañada de la soledad, le conocí.
Su piel como la mía, su ardor como el mío, sus manos como las mías, su sexo como el mío.
Y caí irrevocablemente en el juego de la seduccion al que me invitó su espalda ancha.
Me traicionaron las manos, juguetonas y traviesas, exploraron nuevos territorios y se me expatriaron, se sublevaron cuando decubrieron sus caderas poderosas.
La anarquía moral me invadió, y la peste incurable del deseo de ser suya me señaló como perfecta víctima del juego.
Me tiene loca, lo pienso, lo siento, lo veo, lo deseo.
Más y más mientras más evidente su indiferencia que acidifica mi orgullo y mis ojos de fiera.
Incansable, incontrolable, esa sonrisa que me revolotea en los tímpanos y me endulza el recuerdo de los besos náufragos que me dedicó.
Ven acá, si es amor, si es lujuria, si es deber, no me importa porque 24 horas y un par de segundos más no me son suficientes de ti en un día.

Desahogo 1.

Te encontré, pero no eras quién pensé.
Te esperaba una roca triunfadora entre mareas, y eres arrecife, hogar de los amigos del mar.
Te quería caballero de armadura firme, pero eres poeta y músico de salón, fuerte en tu verdad pero insípido a mis ojos.
Te anhelaba ardiente como las arenas de los desiertos donde viven mis deseos reprimidos, pero eres oasis de aguas mansas y fuentes claras.
Eres todo, pero te falta la mitad.

febrero 23, 2013

Bipolaridad inesperada.

Señor locutor, ponga una canción que hable de amor, y que hable también de como se cierran las rosas al anochecer.
Señor locutor, nunca fui buena en esto del sentir, por favor no me juzgue por mi inusual petición.
Señor locutor, no se si me entiende, intento explicarme y al hablar con usted se me van las palabras.
Señor locutor, sólo soy incomprendida y ya no tengo mas cartas nuevas de amor para leer.

febrero 22, 2013

La tengo.

Tengo una estrella, no les había contado, viva lo suficiente para haber visto una Navidad.
Mi estrella brilla. Mi estrella canta a su manera. Mi estrella me hace sonreír.

Hay que escribir y leer para suplir necesidades.

Estaba pensando que sería de mí si no existieran los libros.
Que pasatiempo tendría; en vez de ser imaginativa de que manera mi mente interpretaría el mundo.
En que gastaría mi tiempo, que definiría mi gusto por mis parejas.
Sin ser autodidacta, que pobre molusco olvidado sería.
Los libros me criaron, me moldearon, construyeron en mí una salvaje que no entiende otros lenguajes, fueron mi refugio, aunque fueran los mismos releídos año tras año
Y no tengo ni cómo celebrarles aunque sea un cumpleaños a esos seres que tanto quiero, aunque ahora que lo pienso...Ya se quién será mi próximo Valentín.

Papeles invertidos.

Creo que si algún día fuera al psicólogo, sería yo quien lo pondría a llorar a él.

Mrs. Interesante.

Tenía casi siete meses de no actualizar el blog. Sobreviví libre de desgastes todo este tiempo sin él, aunque no puedo negar que si se trata de expresarme tenía un hueco sin llenar.
Amo regalar mis palabras al ciberespacio.

El mayor veneno: Arrepentimiento

Me acabo de dar cuenta de lo sucedido,
Y tu estas allá y yo aquí,
Ni siquiera es novedad...
Pero hoy me mueves con los hilos de tu voz
a punto de romperse en el teléfono.
Perdón.

De que vas.

Te veo y tiemblo.
Empecé a notarte en el banquillo solitario de los que se quedaron atrás, y fingiste para mí, que nadie más te había encontrado.
Hace años que te conocí, de manera impredecible, pero aún recuerdo el ademán con que me dijiste "Adiós amor".

La pintura de tu asiento ya manchó tu pantalón, pero sé de corazón que no soy la primera que hace brillar tu pupila.

Cruda realidad

Creo que regresé a borrar todas las entradas antiguas del blog en un acto de paz para conmigo misma; es quizá alzar la bandera blanca en medio de la guerra que se tenían mi "yo" de el año 2009 contra el "yo" del año 2012.
Si son nuevos comienzos, ojalá que tengan al menos mejor redacción y ocurrencias que mis memorias pasadas.

Tecnología o vanidad.

Acabo de aprender como publicar las entradas del blog en Twitter. No se si existirá alguna otra manera de alimentar mi egocentrismo que publicando mis pensamientos adentro y afuera del muro. La otra alternativa sería pintar caritas y frases amenas en los baños públicos.

Catarsis


Un huracán de despecho pasó por el blog, y para mi suerte se llevó todo lo que no necesito. Acá fueron sesenta y cuatro  entradas de blog al olvido.

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