marzo 13, 2016
marzo 05, 2014
diciembre 19, 2013
La Mujer Alpha
La Mujer Alpha.
mayo 11, 2013
"El largo viaje de Pirincho Livingston" por Graciela Vega.
Ser necio, es igual a ser feliz.
Artistas que deberíamos conocer.
Posteo acá los dibujos hechos por ella que más penetran mi psique.
"Y Sin Embargo, Amor" por Roque Dalton Garcia
mayo 10, 2013
Miles de amigos.
Uno quiere a su hijo en Marte o en Saturno.
mayo 09, 2013
Enfado Twittereano
Me voy a volver loca.
Y los de Twitter dicen que en un "par de días" me darán la respuesta.
Genial, simplemente genial.
Consuelo, la rosa salvadoreña.
Consuelo, la rosa salvadoreña by Paola Flores is licensed under a Creative Commons Reconocimiento 3.0 Unported License.
Creado a partir de la obra en http://elmundoentransparente.blogspot.com/2013/05/consuelo-la-rosa-salvadorena.html.
Vemos que hacemos.
Publicitarme con mis ligeros conocimientos en una bastedad inexacta de temas, donde al final lo único que sé es que no sé nada (Sin de verdad buscar citar a un filosofo).
Sé como ser mamá joven y fresca.
Sé de embarazos.
Sé de números.
Sé de voluntariado.
Sé un poquitito de arte por un novio que tuve allá por el 2009.
Sé de literatura del siglo XX.
Sé de organización de tiempo (Dios sabe que sí)
Sé un poquito de música clásica.
Y de muchos otros temas, pero lo que principalmente sé, es que de ninguno de los temas de arriba, tengo maestría.Soy un conjunto de miles y miles de piezas de diferentes rompecabezas, que no hallan como encajar entre sí.
Pero se ve bonito a la vista.
mayo 01, 2013
Yo, la retrograda.
Estaba meditando: A veces no comprendo a las demás personas.
Se que en el mundo existimos una vastedad de caracteres y núcleos diferentes, se también que según Wikipedia, en la Tierra habitamos más de 7,000,000,000 de personas, y por lo tanto la complejidad y diversidad de los pensamientos y comportamientos sociales es de esperarse.
Pero no me rindo allí, no me satisface esa respuesta, porque se como hecho que cuando cierto grupo de personas tienen factores en común como por ejemplo, su nacionalidad, la música que les gusta, rango de edades, el lugar donde viven, etc, etc, etc, y en general todos los factores que los hacen coincidir en alguna linea social, es de esperar que aún en cierto grado esas personas tengan una afinidad mayor en su manera de pensar o de relacionarse, pero en mi caso especifico, simplemente no soy representante asidua de esa teoría.
A veces me pongo a pensar que en un mundo ideal, todas las personas deberían dar la vida por hacer a los demás sentirse bien, por agradar a los demás, por no lastimarlos, pero en la practica y como regla he visto que lo que mejor funciona para todos es la selección natural: "La supervivencia del mas fuerte", o como he observado "La supervivencia del que se ocupe mas de si mismo en vez de pensar en los demás".
Me niego a pensar que esa debe ser la corriente correcta, simplemente me daría pena el mundo, pero a mi pesar he visto que los triunfos inundan a las personas que se comportan así. Por supuesto no pido que todo sea como en los cuentos que me contaban para dormir cuando era pequeña, pero me esperaría aunque sea matices de bondad y buena voluntad de vez en cuando.
Y esto de "pensar solo en si mismo" lo he visto en todos absolutamente todos los ámbitos, el trabajo, el estudio, hasta el amor...Y me pregunto si mi cabecita será un oasis en un desierto, o si es tiempo ya de aceptar mi reclusión en el hospital psiquiátrico ya que las interacciones humanas últimamente hacen que me duela la cabeza.
Me niego a cambiar, me niego a ceder y ser egoísta, si esta es "Evolución" entonces quiero ser retrograda toda mi vida.
abril 12, 2013
Autoalivio.
Me gusta porque tengo la capacidad de serlo, pero últimamente creo que es porque siempre he tenido miedo de no destacar.
En estos últimos días me he dado cuenta que uno de mis mayores padecimientos (junto con el egocentrismo), es el miedo a algo muy superficial: El rechazo.
El rechazo social, el repudio, y la no-aceptación de mi ser en un grupo social, me provocan nervios de solo pensarlo. Soy una amante empedernida de mi zona de comfort, y mi meta primaria al entrar en un nuevo circulo, es meter a esas personas en mi centro para así evitar salir yo de este.
Usualmente mi técnica de "Reclusión Emocional Voluntaria" ha funcionado, en los casos donde encuentro personas que tienen tantos transtornos emocionales como yo, pero me ha entrado la duda de saber que sucederá el día que encuentre a alguien que, como yo, no quiera salir de su zona de comfort -o peor- me magnetice fuera de la mía.
Creo que debo empezar a trabajar en ese aspecto de mi vida, analizo que estoy un poco cansada de sentirme frustrada si no obtengo la atención que deseo, o las cosas que deseo. Y primariamente esto se ha convertido en un problema desde el momento en que, por alguna extraña y retorcida razón, he empezado a desear cosas solo por el objeto de si mismas, sin ningún porqué definido, algo a lo que yo llamaría "Gula emocional".
Es solo que me detengo y me doy cuenta, que tengo demasiadas cosas en que pensar a diario, y demasiadas otras cosas que valorar y meditar, tanto que ultimamente tener un poco de caos en el escritorio de mi vida, se ha vuelto un "must" para no descontrolarme y al fin poder entablar una vida mas normal y con emociones mas equilibradas.
Se que voy por el camino correcto, he mejorado la opinión de mi misma, he dejado de querer adelantar el futuro, y sinceramente, me he dado cuenta que desde siempre, no importando la circunstancias tengo un futuro muy brillante que no se opaca por ningún motivo.
Simplemente me empiezo a sentir muy bien, sí, trabajando en algunos aspectos, pero muy bien sabiendo el conjunto de sorpresas que todavía soy y seré sin importar nada.
marzo 03, 2013
Catarsis.
Tengo la casa desierta. Un poco de melancolía guardada en el corazón que me da valor de parar un poco y finalmente con la mente clara, ver hacia atrás.
Pensé en ocasiones anteriores que había pasado ya por mi catarsis personal y no era así, lo mismo me ocasionó confusiones y dilemas. Ahora que lo pienso, todo lo que intentaba era escapar sin enfrentar mi realidad.
Me negaba a mi misma los errores que cometí y así, cada día que despertaba era una repetición de las mismas acciones esperando resultados diferentes.
Ahora que estoy "sola", me doy cuenta de lo remarcablemente errónea que era la situación en la que me encontraba metida y, que a pesar de las múltiples señales, seguía manteniendo y alimentando muy a mi pesar, con alevosía.
Ahora que al fin he enfrentado a los monstruos que se escondían bajo mi cama matrimonial y tengo la sobriedad mental de tomar decisiones que cambien mi vida para bien, me complace saber que soy dueña de la misma así como de mi destino una vez más.
Quizá debería de dar gracias a un par de amigos camuflados que tenía, que después de muchas horas de conversación lograron sacarme las palabras "Me equivoqué de persona" sinceramente por primera vez en tres años.
Y lo agradezco, agradezco estar acá, hoy, con todas mis cicatrices, porque tengo mucho que ofrecer, y mucho que ganar.
Y así le sonrío a mi pasado y veo hacia el futuro con las manos llenas de tesoros.
marzo 01, 2013
365 días de felicidad.
No soportaba un minuto más...Era desgarrador.
Yo gritaba, desde el fondo de mi alma venía un terror descontrolado: Me estaban partiendo en dos.
Y yo seguía gritando desahuciada.
Pasaban los minutos y mi condena parecía prolongarse, no tenía más fuerzas para aguantar, casi podía oír mis huesos romperse de adentro hacia afuera y mis ojos desorbitados ya no eran testigos del espectáculo.
Y justo cuando sentí las primeras tiras de piel desgarrarse...Todo se suspendió en el aire, el silencio sepulcral dando paso solemne, las leyes de la física rindiendo tributo y todo, imperiosamente articulado para dejar a tu hermoso llanto ser entonado por vez primera.
Eres luz, mi hermoso milagro, utopía deshecha mediante tus méritos...Mi hermosa hija, inigualable eres tú.
Desahogo 2.
Mientras la fortaleza llegaba acompañada de la soledad, le conocí.
Su piel como la mía, su ardor como el mío, sus manos como las mías, su sexo como el mío.
Y caí irrevocablemente en el juego de la seduccion al que me invitó su espalda ancha.
Me traicionaron las manos, juguetonas y traviesas, exploraron nuevos territorios y se me expatriaron, se sublevaron cuando decubrieron sus caderas poderosas.
La anarquía moral me invadió, y la peste incurable del deseo de ser suya me señaló como perfecta víctima del juego.
Me tiene loca, lo pienso, lo siento, lo veo, lo deseo.
Más y más mientras más evidente su indiferencia que acidifica mi orgullo y mis ojos de fiera.
Incansable, incontrolable, esa sonrisa que me revolotea en los tímpanos y me endulza el recuerdo de los besos náufragos que me dedicó.
Ven acá, si es amor, si es lujuria, si es deber, no me importa porque 24 horas y un par de segundos más no me son suficientes de ti en un día.
Desahogo 1.
Te encontré, pero no eras quién pensé.
Te esperaba una roca triunfadora entre mareas, y eres arrecife, hogar de los amigos del mar.
Te quería caballero de armadura firme, pero eres poeta y músico de salón, fuerte en tu verdad pero insípido a mis ojos.
Te anhelaba ardiente como las arenas de los desiertos donde viven mis deseos reprimidos, pero eres oasis de aguas mansas y fuentes claras.
Eres todo, pero te falta la mitad.
febrero 23, 2013
Bipolaridad inesperada.
Señor locutor, ponga una canción que hable de amor, y que hable también de como se cierran las rosas al anochecer.
Señor locutor, nunca fui buena en esto del sentir, por favor no me juzgue por mi inusual petición.
Señor locutor, no se si me entiende, intento explicarme y al hablar con usted se me van las palabras.
Señor locutor, sólo soy incomprendida y ya no tengo mas cartas nuevas de amor para leer.
febrero 22, 2013
La tengo.
Tengo una estrella, no les había contado, viva lo suficiente para haber visto una Navidad.
Mi estrella brilla. Mi estrella canta a su manera. Mi estrella me hace sonreír.
Hay que escribir y leer para suplir necesidades.
Estaba pensando que sería de mí si no existieran los libros.
Que pasatiempo tendría; en vez de ser imaginativa de que manera mi mente interpretaría el mundo.
En que gastaría mi tiempo, que definiría mi gusto por mis parejas.
Sin ser autodidacta, que pobre molusco olvidado sería.
Los libros me criaron, me moldearon, construyeron en mí una salvaje que no entiende otros lenguajes, fueron mi refugio, aunque fueran los mismos releídos año tras año
Y no tengo ni cómo celebrarles aunque sea un cumpleaños a esos seres que tanto quiero, aunque ahora que lo pienso...Ya se quién será mi próximo Valentín.
Papeles invertidos.
Creo que si algún día fuera al psicólogo, sería yo quien lo pondría a llorar a él.
Mrs. Interesante.
Tenía casi siete meses de no actualizar el blog. Sobreviví libre de desgastes todo este tiempo sin él, aunque no puedo negar que si se trata de expresarme tenía un hueco sin llenar.
Amo regalar mis palabras al ciberespacio.
El mayor veneno: Arrepentimiento
Me acabo de dar cuenta de lo sucedido,
Y tu estas allá y yo aquí,
Ni siquiera es novedad...
Pero hoy me mueves con los hilos de tu voz
a punto de romperse en el teléfono.
Perdón.
De que vas.
Te veo y tiemblo.
Empecé a notarte en el banquillo solitario de los que se quedaron atrás, y fingiste para mí, que nadie más te había encontrado.
Hace años que te conocí, de manera impredecible, pero aún recuerdo el ademán con que me dijiste "Adiós amor".
La pintura de tu asiento ya manchó tu pantalón, pero sé de corazón que no soy la primera que hace brillar tu pupila.
Cruda realidad
Creo que regresé a borrar todas las entradas antiguas del blog en un acto de paz para conmigo misma; es quizá alzar la bandera blanca en medio de la guerra que se tenían mi "yo" de el año 2009 contra el "yo" del año 2012.
Si son nuevos comienzos, ojalá que tengan al menos mejor redacción y ocurrencias que mis memorias pasadas.
Tecnología o vanidad.
Acabo de aprender como publicar las entradas del blog en Twitter. No se si existirá alguna otra manera de alimentar mi egocentrismo que publicando mis pensamientos adentro y afuera del muro. La otra alternativa sería pintar caritas y frases amenas en los baños públicos.
Catarsis
Un huracán de despecho pasó por el blog, y para mi suerte se llevó todo lo que no necesito. Acá fueron sesenta y cuatro entradas de blog al olvido.